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Pausa cicca

Pausa cicca

A cura di Alessandro Cecconato

Le 12 corrispondenze tra gnocca e facoltà - PAUSA CICCA

Ogni facoltà ha un particolare tipo di gnocca: tipo a giurisprudenza va forte la "figa di platino"

Vista la crescente difficoltà nell’intraprendere la scelta di un’Università, ci siamo sentiti in dovere di offrire un valido criterio, cercando di rispondere in maniera chiara e definitiva al dubbio che attanaglia ogni studente (maschio) che data la maturità non sa che farsene della sua vita: “Dov’è che c’è più figa?” Ecco dunque un’analisi tutt’altro che scientifica sulle principali caratteristiche della gnocca media per ogni facoltà.

#1 GIURISPRUDENZA: Le gnocca vera è a giurisprudenza e si sa. Purtroppo generalmente è affetta dalla sindrome da “figa di platino” che in casi estremi può portare a quello che Freud identificò come “solipsismo possessivo” ossia la convinzione di essere l’unica detentrice della più grande forza al mondo. Non sia dunque avventato l’aspirante giurista: l’appagamento visivo è garantito, ma i dolori al tunnel carpale possono essere una conseguenza piuttosto probabile.

#2 PSICOLOGIA: Se vi sta bene che dopo aver dato il primo esame si senta in dovere di ricondurre ogni vostra azione alla segreta voglia di farvi vostra madre o al problema che – secondo lei – avete con le dimensioni del pene, è la donna perfetta.  

3# MEDICINA: Se le matricole iniziassero a caricare anche solo una foto senza cuffia e mascherina potremmo esprimerci. Concediamo il beneficio del dubbio perché non ci sembra un caso se l’industria pornografica marcia da anni sul fascino del camice.

#4 FARMACIA-CHIMICA: Grazie a Breaking Bad sia la farmacista che la chimica hanno rivalutato i propri canoni secondo i quali si sarebbero potute mettere solo con un dottore, sono ora alla disperata ricerca di un tizio alto, bianco e pelato con la barba solo sul mento cosa che in effetti ha dato un senso alla vita degli insegnati di liceo. La laureanda in chimica soffre la competizione con la cugina (universitariamente parlando), e se la prende con questo mondo crudele in cui sa perfettamente di cosa sono fatti i preservativi ma ha molte meno possibilità di farne uso rispetto alla farmacista, che se è di razza ti strizza l’occhio quando te li vende.

#5 FILOSOFIA- STORIA - BENI CULTURALI - ALTRE LAUREE DA MCDONALD: La probabilità di trovarvi una gnocca è la stessa che c’è al liceo di avere una prof milf. Succede assai di rado, ma le iscrizioni al Classico tirano avanti così.

#6 INGEGNERIA: Madri di ingegneri disperate perché a 35 anni (appena uscito dall’Università) il figlio è lontano anni luce dal maritarsi. “Mamma a ingegneria non ci sono donne, se ci sono sono nerd e l’unica che sta bene con degli occhiali è Belen Rodriguez, prepara la pasta che ho fame.”

#7 IUAV- DESIGN - MODA - LUSSO- E ALTRE FACOLTA’ DAL NOME CHE BO: Già se capisci cosa stanno studiando sei un passo avanti su tutti quelli che a sentire “accademia del lusso” si guardano intorno e pensano che a confronto Filosofia è la laurea della certezza lavorativa. Comunque il tasso di gnoccaggine è abbastanza elevato, con un’avvertenza: queste passano tre anni della loro vita ad apprendere l’uso di photoshop, se dalle foto sembra Jessica Alba ma tutti i vostri amici vi dicono che è brutta come un sabato sera in Autogrill…Hanno ragione i vostri amici.

#8 FISICA: Come per tante altre cose l’Italia è un Paese arretrato, specie nel mondo dell’istruzione. Non si sa perché ha vietato la laurea in fisica alle donne: non mi sono documentato ma non si spiega altrimenti la loro totale assenza dal corso.

#9 ECONOMIA: Tra gli uomini la fantasia della segretaria rimane ancora la più diffusa, l’ultima volta che il coinquilino ingegnere è entrato a economia è tornato a casa con la convinzione che avessero aperto Abercrombie a Trento.

#10 SCIENZE POLITICHE: La gnocca di scienze politiche non ha nulla di meno rispetto a quella di giurisprudenza (probabilmente solo la voglia di fare) a quanto pare lei però non lo sa e soffre di un notevole complesso di inferiorità. Numerosi studi sono stati fatti a riguardo ma il più esplicativo è certamente quello noto come “il paradigma di Instagram”: caratteristica chiave della gnocca di scienze politiche è infatti il profilo privato sul social network in questione, stratagemma con cui punta a passare dall’oro politico al platino giurisprudenziale: capisce di essere finita in un circolo vizioso quando ha un quinto dei seguaci della giurista.

#11 ENOLOGIA: Quando al primo anno si ubriacano tutte le sere per allenarsi alle degustazioni, le enologhe sono senza dubbio le migliori compagne di bevute. Da queste baccanti moderne vieni introdotto al concetto di “cena alcolica” e te la ridi non poco quando con molta convinzione sorseggiano Tavernello e ti fanno “percepisco dell’olmo” facendoti venire in mente Voldemort che fotte la bacchetta a Lucius Malfoy. La degenerazione inizia dal secondo anno in poi quando si vedono già a fare le sommelier alla Prova del Cuoco e tu non puoi berti una birra in pace senza essere trattato come una bestia selvaggia “che tanto un alcolico vale l’altro a te basta ubriacarsi eh!”: le enologhe sanno chi sei, hanno scoperto il tuo segreto.

#12 MATEMATICA: Francamente non ho idea di che aria tiri a matematica, in quinta elementare ho deciso che non ci avrei avuto più nulla a che fare. La prima volta che ho sentito “notte prima degli esami” di Venditti ho pensato che questo la maturità non l’aveva mai data, ma sulla cosa de “la matematica non sarà mai il mio mestiere” ci aveva preso a bomba.

Si i punti sono 12 e le facoltà sono più di 12, ma volevo rendere omaggio ad Hunger Games e ad i suoi 12 distretti: se poi si coglie un'analogia tra la difficoltà di vincere i Giochi (1/24) e trovare una di giurisprudenza che non se la tiri, ci siete.

Su facebook c'è pure la pagina " pausa cicca " così vi affollo anche con le minchiate vecchie.

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